Hoy

sábado, 1 de mayo de 2010
Hoy no doy a más,hoy quiero dejar todo atras pero no puedo.Temi a la soledad, temi a que me hicieran daño,no puedo soportarlo más.Me parece que no havia sentido este dolor en el pecho que me hace estar muerta,pero viva.La ultima vez que senti esto creo que era cuando el amor de mi vida me dejo.Peró hoy no lloro ni sufro por un amor,si no por que mi vida que parecia ser simple y sencilla,se dio media vuelta contra mi,todo va contra mi,y lo peor de todo esto es que es por culpa mia,por dejar que pasé el tiempo sin yo hacer nada sin encontrar remedio a esta enfermedad que es la culpavilidad.Me parece a mi que no encontrare un maquillaje adecuado para tapar mis ojeras, ni un peinado bonito para tapar mi cara y que asi no pueda mostrar a todo el mundo lo estupida y miserable que me siento.

Con el tiempo ya no sentire este cosa que siento,peró no lo puedo asegurar.
Me encantaria irme con mi madre y mi hermana lejos muy pero que muy lejos,hecharia demenos hasta a las personas que menos quiero y a las que incluso tengo asco.
Hecharía de menos a mi mejor amiga,y a más gente...no sabria si podría vivir sin ellos...
Pero hoy,por hoy, estoy sola y tengo miedo,y si me pasara algo? y nadie estaria aqui conmigo para sostenerme...me he caido infinitas veces,pero esta vez no hay nadie...nadie...
Por culpa de como soy.Soy una persona muy fragil que con cualquier roze puedo romperme en mil pedazos,y eso a nadie le importa, devil,fragil,con demasiados sentimientos que necesitan salir y poderse expresar, con demasiados momentos que hacen que mi vida tenga algo de sentido.

Hoy por hoy,con la mente llena de prejuicios,el corazones sostenido por una cuerda floja,y los ojos llenos de agua clara y cristalina...me quedaré en mi cama con los pensamientos y remordimientos que todavia quedan por morir,en un frasco de agua o en una taza de café,un movimiento queda,una hora,o un dia tal vez.

Cosas sin sentido,como la vida misma, o simplemente yo,lo siento.
No me gustan las acusaciones,ni que me agan daño con esas pequeñas y minusculas cosas que a mi tanto me inportan, ahora es cuando devo de salir de esa caja de algodones donde estaba metida,pero al fin y alcabo no sirvio de nada,los algodones no me protejian de nada.

Prové una boca que era un paraiso,me encontre por primera vez con una persona tan igual que yo y a la misma vez tan diferente y lo más inportante conoci el verdadero sentido de la amistad con berrinches y dolor,pero amistad, de esa que no te podras librar por mucho que pase el tiempo y puede que los caminos esten lejos,pero siempre SIEMPRE recordare el sentido de la amistad de cuando uno se pone enfermo y le traen un peluche gigante con una sonrisa en la cara.
Doy gracias,por todo.
Doy gracias,por el amor.
Doy gracias,por el aguante.
Y pido disculpas,por ser así,como soy...

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