S h o o l d a y s
Rapsusklei-Siempre
"Y yo que te quisé tanto y durante tanto puto tiempo"
k i m i k i s s p u r e r o u g e
K i m i N i T o d o k e
R o s a r i o + V a m p i r e
R o m e o x J u l i e t
A i s h i t e r u z e B a b y
K i m i G a N o z o m u E i e n
B g a t a H k e i
N a n a
Hoy
Con el tiempo ya no sentire este cosa que siento,peró no lo puedo asegurar.
Me encantaria irme con mi madre y mi hermana lejos muy pero que muy lejos,hecharia demenos hasta a las personas que menos quiero y a las que incluso tengo asco.
Hecharía de menos a mi mejor amiga,y a más gente...no sabria si podría vivir sin ellos...
Pero hoy,por hoy, estoy sola y tengo miedo,y si me pasara algo? y nadie estaria aqui conmigo para sostenerme...me he caido infinitas veces,pero esta vez no hay nadie...nadie...
Por culpa de como soy.Soy una persona muy fragil que con cualquier roze puedo romperme en mil pedazos,y eso a nadie le importa, devil,fragil,con demasiados sentimientos que necesitan salir y poderse expresar, con demasiados momentos que hacen que mi vida tenga algo de sentido.
Hoy por hoy,con la mente llena de prejuicios,el corazones sostenido por una cuerda floja,y los ojos llenos de agua clara y cristalina...me quedaré en mi cama con los pensamientos y remordimientos que todavia quedan por morir,en un frasco de agua o en una taza de café,un movimiento queda,una hora,o un dia tal vez.
Cosas sin sentido,como la vida misma, o simplemente yo,lo siento.
No me gustan las acusaciones,ni que me agan daño con esas pequeñas y minusculas cosas que a mi tanto me inportan, ahora es cuando devo de salir de esa caja de algodones donde estaba metida,pero al fin y alcabo no sirvio de nada,los algodones no me protejian de nada.
Prové una boca que era un paraiso,me encontre por primera vez con una persona tan igual que yo y a la misma vez tan diferente y lo más inportante conoci el verdadero sentido de la amistad con berrinches y dolor,pero amistad, de esa que no te podras librar por mucho que pase el tiempo y puede que los caminos esten lejos,pero siempre SIEMPRE recordare el sentido de la amistad de cuando uno se pone enfermo y le traen un peluche gigante con una sonrisa en la cara.
Doy gracias,por todo.
Doy gracias,por el amor.
Doy gracias,por el aguante.
Y pido disculpas,por ser así,como soy...
nos hemos perdido entre los minutos o las horas de este jodido reloj que se me hace eterno,
y es así como yo me siento, no siento lo que pienso pero pienso cosas jodidamente ireales
a lo que es mi realidad.
Juramos y hicimos un pacto de no llorar, de no dejarnos llevar por impulsos por tonterias,por situaciones que nos llevan a las palabras mas orrorosas irritantemente vacias.
Te perdí nose cuando te hecho de menos y esta mierda se me hace un trago amargo,
no puedo aguantar siento algo demasiado lento se me corta la sangre cuando pienso,
que que pienso? es tan hijo de puta el destino no quiero jugar con el más, por que necesito tu ayuda y tu siempre me la das.
Y yo paso,paso de las noches de las carreteras y entre ellas sus coches,necesito verte como la noche al dia tu eres mi mejor amiga y no te irias.
Y si te irias? o si ya no te sirvo de nada, es desconfiar de las hadas que te ayudan a volar te dejan sus alas para irte de este mundo que no quiero volver atras.
Perdoname se me hace muy pesado,estoy jodidamente destrozada,inundudada de tristeza y soledad que sepas que lo que te quiero no se puede mejorar.
sueños
Murmuraba entre las sabanas palabras que núnca diria si estuviera despierta,mencionaba nombres de personas, y a la hora de despertarse no se acordaba de nada.
Era simplemente casualidad,o solamente algo que queria con tanta fuerza que ni en sueños la dejaba en paz.
Y es así
Tu eres las alas de mi fantasia.
inquietante obsesion
"Amigos"
Peró desgraciadamente podremos encontrar pocos "amigos" que quieran estar contigo y no salir un sabado por que estes enferma,que te defiendan a cualquier pelea,que no se lien con el chico que a ti te gusta,y muchos mas ejemplos.Pero "amigos"...¿Quien necesita "amigos"? Todo el mundo se ha sentido solo alguna vez,en algun momento,en alguna situación envarazosa donde no havia hay nadie para sacarte,¿Y donde han estado esos supuestos "amigos"?
Los "amigos" no duran eternamente,eso lo sabemos en el fondo,pese a que nos sintamos de puta madre con ciertas personas y nos hechemos unas risas de vez en cuando,sabemos perfectamente que eso solo sera una epoca,un tiempo,un tipo de enchochamiento que se dio por que nos dio la vena de estar con esa persona.De hay a llamarle "amigo"... no creo que se de el caso.
Bueno pensemos, en mi propia piel,todas mis amigas an sido como un tipo de estaciónes de invierno a verano de verano a invierno.
En algún momento nos encontraremos sin un verdaredo y único "amigo" por que le sacaremos las verdades a la cara, que si habla mal de mi a las espaldas,si me llama puta,si le conto a la otra lo que yo dije de ella,que si me robo una camiseta...tonterías que pueden significar mucho para depende que personas.
Y yo digo; No vale la pena querer y hacer todo por un supuesto "amigo" para que a la primera de canvio pasé lo que va a pasar y que nosotros no queremos que pasé pero asi será.Y ese gran "amigo" tuyo por el cual as dado todo te joda y sin más borre tu bonita cara de su jodida vida.
De esos supues "amigos" que he mencionado, la mayoria an hecho algo por el cual el tiempo,y la situaccion ( que de otras tantas no me acuerdo ) an pasado a ser mi pasado, y ahora no me inporta lo que esten haciendo en este momento o aquienes esten jodiendo, por que como ellos an borrado mi bonita cara de su puta vida yo perfectamente se sacarlos sin tapujos de la mia.
una mente perturvada
Aveces y solo aveces me gustaría tirarme por el valcón de los sentimientos,aún que no exista me da igual,ya la vida me cansa,me deprime,me agovia de una manera insoportable.
No sé por que tenemos que vivir en un mundo alcual no queremos,yo personalmente no quiero vivir aqui donde hay odio,engaños,dolor y no hay apenas nada de paz.Todo el mundo me hace sentir inferior,pequeña ante cualquier tontería,no sé que me pasaran estos días pero quiero irme lejos,donde no pueda ver caras conocidas,incluso me atrae la idea de poder desaparecer por un tiempo,solo necesitaria de una ciudad no conocida,dinero y ilusion.
Pero no tengo los medios para alejarme de esto,no tengo suficiente dinero para vivir y mantenerme yo sola y mucho menos la ilusion para enpezar de nuevo.
Y pienso,solo una mente perturvada le gustaría tirarse por la ventana y ver que pasa.Que hay detras de esta mierda a la que llama vida?,solo por un diminuto instante me gustaría saber que sesiente no estando en esto,que tanta angustia me hace sentir por dentro.
No hay medicina, doctrina o disciplina
no hay aspirina para el amor que se amotina
y es que aun tengo la espina de tu cuerpo en mi retina
y tu olor en mis cortinas
Mourn, laughing.
scar.
FORGUET
Coma etilíco
El día de mi cumpleaños fue como cualquier otro,soló que no quise ir al instituto.Me agobia ser el centro de atención y que las personas que apenas conozco de nada,me saluden como si me conocieran de toda la vida,cosa que no me sorprende que sean tan miserablemente inhumanas,solo por el hecho de estrecharme una sonrisa de oreja a oreja y detrás criticarme.
Bueno total,que pasé el día en mi casa tirada en la cama con el ordenador y un libro.Ese día solamente lo pasé con mi hermana pequeña y mi madre.
Lucía,mi mejor amiga,me convenció para que hiciera "una fiesta" (por así decirlo) para mi cumpleaños,pesé a mi estado de animo no me apetecía en absoluto hacer nada fuera de lo normal,quería hacer como cualquier otro sábado: Ir a sanan,estar con la gente de ahí,beber y fumar.
Al llegar ese día por la mañana discutí fuertemente con mi madre, ella suele comprenderme y hacer todo lo posible para que yo sea feliz,pero aveces soy tan gilipollas que cuando me dan rabietas las pago,con la persona que más quiero en este mundo.
Nos enfadamos,me dejaba salir pese a que nos dijimos de todo.
Pero yo pasaba de salir no quería,para nada.
Cloti otra de mis mejores amigas me dijo: "Pero si es tu cumpelaños,sal y pasatelo bien,no te amargues en tu casa" hasta su novio intento convencerme para que saliera.
No consiguieron absolutamente nada.
Antes de comer, por la mañana vino Lucía a mi casa, cuando le comenté que no quería salir y de ningún modo conseguiría convencerme de que saliera, su cara se lleno de expresiones que yo perfectamente conocía,como la de "pero estas loca?","es imposible","no me lo creo".
Al fin y al cabo para que celebrar mi cumpleaños? cumplía diecisiete no era para tanto, una cifra normal,para una persona normal, y con un día de mierda.
Ella no se fue de casa, hasta que yo sonriera y ponerme las cosas en su sitio, a Lucía no la suelen dejar salir mucho por que sus padres son demasiado perseverantes y apenas la dejan divertirse como me deja a mi mi madre.Había convencido a sus padres para que la dejaran por lo menos hasta la una o cosa a así,ella quería estar conmigo este finde semana.
Entre en razón tire todas las culpabilidades por la ventana,todo para dejar la mente en blanco y pasármelo de puta madre ese día.
Al salir de casa,mi madre me hecho una mirada un tanto vacía,como si la hubiera fallado y nunca más volvería a perdonarme que yo fuera tan egoísta por mi parte, ella que había dado todo por mi y yo que solo le hago la vida imposible con mi rebeldía.
Fuimos a sanan estuvimos por hay,no eramos ni muchos ni pocos,los suficientes para hacer de esa noche, una noche inolvidable.
Fuimos al bosque a beber ya era una costumbre,de ir hay en los arboles y piedras,sentados como unos críos haciendo botellón con todo tipo de bebidas alcohólicas y refrescos.
Yo me quede con Mónica y Lucía, bebiendo lo que habiamos comprado,que era Absenta negro mezclado con fanta de limón, una mezcla totalmente fuerte y que ya habia probado,pocas cosas no he probado y por así decirlo no pensaba que me iba a pasar lo que me paso esa noche...
Bebimos,mejor dicho bebí quizá mucho más de la cuenta, yo no me enteraba de nada por que al ver que el alcohol no me subía, bebía y bebía hasta que consiguiera reírme por nada, hay era entonces cuando sabia que algo contentilla si que iba.
Solo pensaba en mi madre,la tenia todo el puto rato en mi cabeza con la cara que me puso la ultima vez que la vi,no podía olvidarlo ni borracha.
Lucía,ella era la que me hace sentirme bien,pensar en las cosas que tienen sentido y las que no echarlas a la mierda, ella era mi media naranja, mi vida joder,no me imagino nada sin ella.
Por lo cual,yo mezcle el amor que sentía por nuestra amistad como algo más algo que sobre pasa los limites entre dos buenas amigas,pensé que la quería,descartando que no fuese ni ella ni yo lesbianas, por que ella tenia novio y yo muy claro de que no me atraen las chicas.Ella era diferente, era indescriptible y lo sigue siendo para mi claro está.
Le conté antes de mi cumpleaños lo que me estaba pasando,el estado de confusión que tenia sobre todo, aún más cuando le dije que quería liarme con ella y ella acepto sin perós.Tenia la cabeza como un bombo,pensaba que era mi mejor amiga joder,era imposible.
Esa noche nos liamos,y no sentí nada,pero nada,ni siquiera me imagine,lo que habíamos hecho y como lo habíamos hecho.Después de liarnos no me acuerdo de mucho más solo pequeñas imagenes como la de Lucía en una piscina detras de una balla bailandome y yo abajo riéndome sujetandome el estomago,desgraciadamente no puedo decir que me lo pase bien,ni fue una noche de puta madre, pero si que fue una noche inolvidable por las pocas cosas de las que me puedo acordar.
Lucía me contó ala mañana siguiente que me habia dado un coma etílico.Que no paraba de bomitar espuma y que mis ojos se ivan para arriba,perdí el conocimiento y por eso tengo una enorme laguna mental de esa noche.Dice que entre Ignacio y Cloti me ayudaron a echar toda la bebida que mi cuerpo había estado soportado,me metieron los dedos por la garganta para así bomitarlo todo.
Fue en bano.
Como no paraba de bomitar, y sin estar consciente,Ignacio llamo a una ambulancia, Lucia ya se tenia que ir con Mónica a casa y yo me quede con los demás.
Es curioso no me acuerdo de los rostros de los médicos pero si de sus voces,preguntándome como me llamaba, cuantos años tenia, donde vivía, y que havia hecho para acabar en esas circunstancias...No aparan de hablar estaba peor que antes,me inyectaron un calmante para que durmiera y me pusieron suero estaba totamente desidrata por los bomitos.
Mi padre vino a recogerme al hospital de San Antonio, y me llevo a casa con mi madre.A la mañana siguiente me cayó la bronca más grande que jamas me habia echado mi madre, mi padre apenas opino y yo hacia como que la escuchaba y no.
Al desnudarme por que me dormí con la ropa que llevaba puesta del sabado,vi unos arañazos con sangre en mis piernas, una raja en mi barbilla y moratones por muchas partes de mi cuerpo,las manos las tenia destrozadas, y un dolor de cabeza que era imposible de soportar.
Ahora que ha pasado ya un tiempo de esa noche, puedo decir con total sinceridad que me pase,con el alchool,tan así que me podria aver muerto, sin exagerar.
He aborrecido el Absenta negro,verde,azul de cualquier color que haiga, no quiero berlo, le tengo pudor a esa bebida.Desde la noche que me dio el coma todavia no me he servido un baso de alguna bebida alcohlica y espero que siga siendo asi durante un tiempo más,no me pasaré tanto con estas cosas,por que por una tonteria podria averme pasado algo muy grave.Mucho más que un coma etilíco.
No encuentro toda esa fuerza que siempre he creído tener.
Jugaste tanto conmigo y llegue a quererte tanto que me cuesta creer que todo esto sea verdad... solo me utilizaste para no estar solo y yo estube siempre junto a tí como una tonta. Te di tantas cosas y me quedé sin nada, al final resultó verdad todo lo que un día le tuve miedo, tenia miedo de perderte, de que te alejaras de mi. Decias que no pero cambiaron tanto las cosas... me siento como una estupida desde aquel día, te lo di todo y me quedé sola y con las manos vacias, dime que perdias junto a mi, porque te fuistes de mi lado si junto a mi volviste a sonreir. Que no podias vivir sin mi? eso quedó en el aire, pasastes de ser todo en mi vida a no ser nadie... ya no me importa lo que digas, me jurastes tantas cosas que resultaron mentira. Me utilizastes te equivocastes conmigo, todabia nose porque contigo me porté bien, dijistes que era para siempre pero ya no estas hoy. Y pensar que yo por tí me convertí en quien soy, encontrare a alguien que si me sepa valorar. Nose si lo que siento es falso porque me enseñaste a amar, me juraste tantas verdades y yo creiendote, si algun día quieres volver ya no estaré esperandote.
Dame un beso para ya no respirar.
Se que tu eres diferente pués se nota a simple vista, Se que no conocemos suficiente para algo ,Pero si yo Siento amor entonces pa Que ocultarlo, Oigo tu Voz y Siento no se que,que me hace sentir bien .Te Confieso que me falta el aire Me Falta Todo Todo El Universo. Te Confieso, Que tu sonrisa me Robado El Alma, me Robado todo. Ayer te vi Otra Vez y ya quiero verte,te has vuelto Una adiccion ya no puedo olvidarte.
tristura.
He estado fuera de mi tanto tiempo...tanto tiempo sin llorar que ya no se hacerlo. Espero el bus en la parada de tus carcajadas: pero lo pierdo. Como ese ultimo día que te fuiste casi lloviendo. Casi volviéndome a hacer el mismo caso, se me ponen rojos los semáforos si ven que paso. Pero si ves que estoy manso, me domas. Si ves que no te entiendo joder háblame en mi idioma toma en broma: todo lo que diga que te asuste y toma en serio, todo lo que tenga que te guste. No se si usté es la misma que cuando estas tu, pero yo he cambiado. O sigo siendo igual de complicado eh...se que ha pasado algún tiempo...y se que no he llorado desde entonces sentimientos! Tan eclipsados por estudios diluvios de cabeza en los que ni dios ayudó: pasado julio, parecía que el tiempo no avanzaba, pero pasaban los días aunque no pasaba nada, pero! pero pasaba algo por dentro de mi cuerpo y desde entonces he vivido como si estuviera muerto lo siento! tal vez es demasiado tarde para volver a volver a volver a ser cobarde ah.. tal vez es demasiado tarde, o pronto para volver a hacer el tonto.
bosque adentro.
Pero solo se ladrar por que no encuentro las palabras que ayer deje escondidas por el miedo a pronunciarlas bien, viste mi cara y no te supe decir nada y es por eso... que me despido en esta carta. Me vuelvo aire mezclado en los aromas del mar, si tu respiras hondo yo puedo entrar colarme dentro del pulmón que oxigéna tu sangre y besar la misma carne que me hizo llorar.Es imposible guardar el perfume de una persona y desde que dormí contigo no he cambio las sábanas. sólo fue un cigarro aunque pusiera "fortuna" Y ese es el peligro de ser demasiado sincero,cuando todo el mundo opina hasta de tus silencios.¿De qué me sirvira correr para tenerte lejos,si vuelve a aparecer cuando cierro los ojos?